Пока есть возможность, живите  весело!

Сенека

Как могут быть связаны два таких понятия, как секс и юмор? Если вспомнить, сколько анекдотов, смешных историй, поговорок, частушек, стишков существует о сексе, то можно смело сказать: «Да, эти понятия оооооочень совместимы». Как вы думаете, почему? Секс – это неотъемлемая часть нашей жизни. Он происходит часто и с каждым, он повсюду. Поэтому, он, как важная частичка этой жизни, становится достоянием различных видов народного творчества, в том числе и анекдотов, и шуток, и частушек.

Анекдоты о сексе всегда были, есть и будут востребованными в компании, на застолье, просто в беседе, в отношениях с любимыми. Просто некоторые люди воспринимают шутки о сексе как грязные, пошлые. Это связано с тем, что нашими религиями осуждается сам факт секса. Секс в религии принимают как что-то грязное и постыдное. Поэтому все, что связано с сексом, тоже относят к постыдному. Туда же идут и шутки, анекдоты про секс. Но на самом деле, если взять в общем, то анекдотов на сексуальную тематику гораздо больше, чем других. Многим это нравится. Ведь когда  мы смеемся и шутим про секс, мы чувствуем себя свободно и раскованно. Это классно. В любой компании сексуальная тематика всегда окажется актуальной и вызовет смех. Люди тянутся к этой простоте, к этой раскрепощенности. Шутки про секс – это шутки, относящиеся к бесконечному юмору)

Нужно научиться шутить, иметь чувство юмора. Тогда и жизнь станет интереснее и веселее. Кстати, психологами было доказано, что чувство юмора ценят как одно из самых главных положительных качеств при выборе будущего партнера. И при этом чувство юмора часто упоминают рядом с сексуальностью. Например, многим мужчинам хотелось бы иметь партнершу, которая будет обладать хорошим чувством юмора и легко уметь шутить про секс. Ну, конечно, если эти шутки будут не в совсем грубой форме. Сексологи говорят, что девушка, свободно и раскованно говорящая о сексе, выглядит в глазах мужчины очень сексуально.

Юмор привлекает нас потому, что он дает выход нашим эмоциям, снимает напряжение, усиливает работу мозга, дает возможность забыть о проблемах, поднимает настроение, способствует выработке эндорфинов и т.д. И как после этого всего не хотеть иметь возле себя человека, обладающего этим самым чувством юмора? С таким человеком легко и комфортно. Он вызывает   улыбку.

Доказано, что парочка может расстаться, если, несмотря на общие интересы, партнеры имеют разное чувство юмора и не смеются над шутками друг друга. А те влюбленные, которые совсем разные в интересах, но обладают общим чувством юмора, будут вместе намного дольше.

Когда мы шутим о сексе, мы выглядим сексуальными, открытыми, свободными и раскрепощенными. Это привлекает людей. Особенно важен юмор во взаимоотношениях с любимым человеком. Шутки на сексуальную тематику могут спасти в любой момент: во время ссоры, в конфликте, когда скучно, и даже в постели. Конечно, шутник должен знать меру своей шутки, иначе она может кого-то обидеть. Также, если вы грубо пошутите о сексе, вы можете выставить и себя не в лучшем свете. Но если вы знаете парочку хороших анекдотов и шуток на сексуальную тематику, если вы вовремя их умеете применять, то это непременно вызовет восхищение, радость, смех, и даже сексуальный импульс у лица противоположного пола.

Интересно, что французская королева Мария-Антуанетта очень удачно пользовалась чувством юмора в своих интимных целях. Она придумала одну хитрость, чтобы супруг всегда интересовался ей: наряжалась в костюм пастушки. Это платье смотрелось очень нелепо на уже немолодой Марии-Антуанетте. Наряд настолько не соответствовал шикарному убранству королевских покоев, что Людовик, муж Марии,  покатывался со смеху! А потом тянул «пастушку» в свою опочивальню.

По мнению сексологов, хороший юмор может помочь в любой ситуации преодолеть комплексы и страхи. Хорошая шутка может значительно снизить стеснение в начале сексуальных и близких отношений. Даже в процессе самого полового акта, когда долго нет оргазма, или у мужчины снизилась эрекция, вовремя сказанная шутка разрядит обстановку.

Вывод: необходимо запасаться хорошими шутками, анекдотами о сексе для того, чтобы

– привлечь в свою жизнь хороших людей и любимого человека.

– чувствовать себя сексуальным и раскрепощенным;

– поддержать хорошее настроение в компании;

– всегда быть готовым разрядит обстановку, если она накалена;

– продлить себе жизнь.

Ниже приведены несколько СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ на сексуальную тему, которые могут пополнить вашу коллекцию «Хороших анекдотов».

Однажды маленький мальчик, увидев свою переодевающуюся маму, захотел спросить у неё кое – что. И вот, он решился и спрашивает: «Мама,  я вот давно хотел спросить тебя: что это за штуки у тебя здесь?», – показывая при этом на её грудь.

Мама покраснела: она не знала, как  сказать своему сыну о груди, но все-таки проговорила:

- Эти штучки – это настоящие воздушные шары. Бог спускается с неба и надувает их, когда женщина собирается умирать. Шары увеличиваются, увеличиваются, и из-за этого женщина начинает взлетать высоко-высоко на небеса к Богу.

Когда мальчик послушал все это, его вдруг осенило:

- О, я теперь знаю, что наша горничная точно собирается умирать! А папа так старается, так хочет её спасти от смерти: он лежит сверху на ней, сильно прижимает и пробует высосать из её больших шаров весь воздух, а она кричит: «Боже, я кончаюсь!»

У малыша Джона сегодня был первый урок экономики, но он ничего не понял. Когда малыш вернулся домой, то попросил папу объяснить, что такое экономика.

- Ну, – говорит отец, призадумавшись.- Смотри: твоя мама занимается всем хозяйством по дому, получается, что она – правительство. Я зарабатываю деньги и несу их домой. Значит, я – это капитал. Бетти, служанка делает всю остальную работу, тогда она – рабочий класс. А твой маленький братишка – это наше будущее.

И вот Джон посреди ночи просыпается от того, что младший брат плачет и кричит: ему нужно сменить памперс. Джон хотел позвать родителей, но прибежав в их спальню, увидел, что мама спит сладким сном, а папы нет в комнате. Тогда он решил позвать служанку, прибежал к ней в комнату, а там папа занимается с ней сексом. Он идет обратно и сам меняет братику памперс. И при этом проговаривает:

- О, теперь я знаю, что такое экономика.  Правительство спит, капитал имеет рабочий класс, а будущее воняет дерьмом!

Однажды гинеколог, во время приема одной пациентки, вскакивает и бежит в соседний кабинет к своему коллеге. Прибегая, гинеколог выпаливает другу:

- Слушай, там у меня сидит женщина, у неё писька, ну просто дыыыыыыыыня. Пойдем, покажу.

Товарищ в недоумении идет за своим коллегой в кабинет. Там сидит женщина на кресле с раскинутыми ногами. Товарищ смотрит, смотрит ей между ног и, пожимая плечами говорит:

- Писька, как писька!Ничего особенного.

- Да ты попроооообуй!- с восхищением отвечает гинеколог.

Однажды 5-и летний Саша оказался с родителями на нудистском пляже. Когда он посмотрел на других мужчин, то удивленно спросил у отца:

- Пап, а почему у некоторых дядей длинные писюнчики, а у некоторых – короткие.

Отец, подумав, сказал:

- Чем больше писюнчик, тем мужчина умнее. У кого большие, – те очень умные, а кого маленькие – наоборот, глупые.

Саша, выслушав отца, пошел гулять по пляжу. Когда он вернулся, папа спросил его, не видел ли он маму.

- Видел, видел – отвечает Саша, – Она вооооон за тем деревом общается с каким-то дурачком, а он с каждой секундой становится все умнее и умнее!

6-и летний Вовочка часто спрашивал родителей: «Откуда берутся дети?». Родители все время уклонялись от ответа, но вот однажды они решили, что пора ему объяснить, как все обстоит на самом деле. Сами они постеснялись это сделать и попросили своего старшего сына, Петю,  рассказать про собачек и птичек.

Перед сном Петя решил начать свое объяснение:

- Вовочка, ты догадываешься, что мама с папой делают ночью в кровати? – спросил он.

- Да зная я, сексом занимаются! – уверенно ответил Вовочка.

- Так вот, – говорит Петя, – собачки и птички занимается тем же самым!

Просыпаются как – то баба с дедом в новогоднюю ночь. И тут баба говорит:

- Слушай, дед, мне сегодня такой сон чудной приснился: стоит большая новогодняя ёлка, а на ней, вместо игрушек, члены висят. И чем выше, тем больше, чем выше, – тем толще!

- А мой ты там видела? – спрашивает дед.

- Да, видела, твой в самом низу телепался.

На следующее утро просыпаются снова дед с бабой. Дед и говорит:

- Слушай, баба, мне сегодня тоже необычный сон приснился: стоит новогодняя елка, а на ней, вместо игрушек, письки висят. И чем выше, тем аккуратнее, чем выше – тем меньше и изящней!

- А мою ты там видел? – с интересом спрашивает баба.

- Да, на твоей ёлка стояла!- ответил дед.

На уроке в школе учительница сказала маленьким первоклассникам, что Бог живет во всем и находится везде, вокруг нас. Маленький Сэм, услышав об этом, решил прийти домой и узнать у папы, действительно ли это правда.
– Папа, скажи, это правда, что Бог находится везде и во всем?
– Конечно, – ответил отец.
– Что, и в ванной? – спрашивает Сэм.
-  Да, и в ванной.
– И в огороде?
– Да, и в огороде.
– Что, даже под юбкой у мамы?
– Конечно, он живет везде и во всем! – ответил папа с раздражением, потому что сын отвлекал его от футбола.
Малыш Сэм пошел в ванну, посмотрел: Бога там нет. Тогда он пошел в огород: копался, копался там, заглядывал, заглядывал – так и не нашел Бога. Тогда он решил пойти в кухню, где мама  готовила кушать. Он нагнулся и залез маме под юбку. Мама возмущенно начала кричать:
– Сэм, ты что делаешь, негодяй такой?!
– Тише, мамочка, не кричи! -  с восторгом запищал Сэм, – я уже схватил Бога за бороду!

Один русский отправился в Грузию. И вот, когда ему захотелось секса, он снял там грузинскую проститутку. Лежат они долго в постели, целуются, заводятся. И тут грузинка, постанывая, кричит:

- Вааааадыыы!

Мужчина испугался, подумал, что девушке плохо. Он подрывается, бежит на кухню, наливает в стакан воды и бежит обратно.

- Вот, держи, ты просила воды,- говорит русский и протягивает ей стакан.

- Да нэт, вааааайдыыы! Туды-сюды!

Одна красивенькая блондиночка, когда купалась в море, потеряла лифчик от своего купальника. Когда она выходила из моря, то прикрывала свою грудь руками и пошла искать свое полотенце. Маленький Билли увидел это, подошел к ней и спросил:

- Вы, наверное, тетя, раздаете котят?! Можете дать мне, пожалуйста, того, который с красным носиком?

Однажды, когда молодая парочка проснулась утром после бурного ночного секса, девушка говорит любимому:

- Милый, мне так все понравилось! Все было просто на высшем уровне! Но мне же сегодня с мамой нужно идти на прием к гинекологу. Мама хочет проверить меня на девственность. Я не знаю, что делать!

Парень не растерялся, нашел в холодильнике бутылку из-под пива, достал из крышки резинку, засунул  её девушке в одно место и пообещал, что все будут отлично. Девушка отправилась с мамой к доктору. Когда  она села в кресло и раздвинула ноги, доктор начал осматривать её и от недоумения открыл рот.

- Я так и думала! Она уже давно не девственница, да, доктор?! – начала кричать мама.

- Да нет, вроде девственница! Но я первый раз вижу, что на плеве указывается срок годности!

Однажды молодая девушка вернулась, вся такая счастливая, со свидания домой. Зайдя к себе в комнату, она, на эмоциях, швырнула куртку на стул, шапку на стол, сумку на пол, а остальные вещи разбросала по комнате и улеглась спать.

Утро за завтраком мама спрашивает у дочки, как та погуляла.

- Ой, так чудесно, так чудесно! – вздыхает дочка.

- А я и не сомневалась, – говорит мать. – Я поняла это по твоим трусикам! Они приклеились к потолку и висят там до сих пор!

Вызывает однажды начальник свою секретаршу. Она прибегает, а он ей:

- Леночка, помогите, у меня остро встал вопрос…

- Ой, я сейчас не могу, у меня месячный отчет! – отвечает она быстро и выбегает из кабинета.

Потом останавливается и думает: «Зря я с ним так резко». Возвращается обратно и говорит:

- Может, как – то в устной форме решим этот вопрос?!

- Ой, нет, спасибо, я уже от руки набросал! – отвечает начальник.

Однажды муж возвращается с работы раньше обычного и видит  типичную сцену: какой-то мужик занимается любовью с его женой, а голова незнакомца покоится на больших грудях жены.

- Ты что здесь делаешь?! – спрашивает муж незнакомца.

- Ну, ээээ, я  музыку слушаю, – отвечает мужик.

- Ты издеваешься? Какую еще музыку?! – кричит муж, недоумевая, и, положив  свою голову между грудей жены, начинает прислушиваться и со злостью сообщает:

- Я не слышу никакой музыки! Её там нет!

- Конечно! Ты её и не услышишь! – говорит незнакомец.- Ведь ты не подсоединен к розетке!

Спасибо всем за улыбку и за смех!)))

Конкурсная статья для сайта Cekc.ru

Автор: Hrustya